sábado, 7 de diciembre de 2013

Bitácora: La dura tarea de estudiar Piscología en la Universidad Caótica del Norte

(Sí, P i s c o l o g í a... ah cresta... Psicología)

Es curiosa la manera en que la vida funciona. En alguna parte leí que Dios jamás te cierra la puerta en la cara sin darte un canastito de galletas caseras como premio de consolación. Hey, tal vez sea cierto.
Como muchos sabrán, estuve estudiando para cumplir una aspiración que tenía desde hace un tiempo, la cual era estudiar en la mejor universidad posible, ojalá la Chile, o la Conce, para volver a mi ciudad natal. Estaba convencida de que no tendría futuro de otra forma. Lamentablemente, mis padres tenían otros planes y básicamente la tarde después de yo haber terminado la PSU me sentaron en el living a conversar civilizadamente sobre mi futuro universitario en Antofagasta.
En Antofagasta.
Lloré, grité, pateé mis muebles y rompí algunos de mis posters en pedazos, murmurando que la UCN era una universidad "mediocre", que no podían cortarme las alas de esa manera, que me habían fallado. Pero nada.
Pasó una semana después de eso, donde me resigné y traté de no pensar en ello, y luego tres maravillosos meses de vacaciones en las cuales intenté escaparme de mi trágico e inexorable destino. Vi a Los Tres, a los Jaivas, a mi pololo, a mis amigos, fui a una fiesta electrónica masiva en la avenida O'Higgins de Concepción, hice una piñata con forma de corgi, gasté casi todo mi dinero en batidos del Rendibú (damn, los extraño) e hice un viaje maratónico a la zona Sur de Chile con mi querida hermana, con esta canción como soundtrack diario.
Pero todo lo que sube tiene que bajar y finalmente me vi parada en la puerta de la UCN mirando hacia arriba. Universidad Católica del Norte. Ugh. Mientras más leía el nombre, menos confianza me daba. En fin. Entré - no sin antes mirar con infinito desprecio al escudo de la Universidad, p#ta la w#a fea - y después con reencontrarme con varios de mis compañeros del colegio, escuchar a una especie de batucada/banda cumbiera que tocó harto rato, y ver a la mascota-logo de la U haciendo el ridículo de lo weno en una especie de mañana deportiva, me fui a reunir con mis nuevos compañeros, con la curiosidad de ver si eran tan subnormales como yo.
Ya tenía una idea más o menos definida de lo que iba a hacer para combatir mi desdén por tener que estudiar allí: Conocer un montón de gente, tener un montón de amigos y patearles el trasero académicamente a todos, defendiendo acérrimamente mi puntaje 700+, por contradictorios que suenen entre sí dichos objetivos. Sin embargo, mi “yo humilde” trataba de convencer a mi ego competitivo de que realmente a nadie le interesa, en psicología, qué puntaje tuviste en la PSU o qué notas tuviste en el colegio. Yo hacía como que lo pescaba y luego volvía a mi típica alimentación de ego (En realidad la necesitaba, en el momento, para no romper en llanto gritando “QUÉ CRESTA HAGO EN ESTA UNIVERSIDÁT”).

TODO es color rosa en el departamento de psicología. Las paredes son rosas, las puertas son rosas, las bancas son rosas y las flores también. Hell, si hasta las gomitas que ponen para que no se golpeen las puertas son color rosa. Supongo que Psicología es una carrera muy femenina (?). Hay también cerca un kiosco llamado El Salvavidas, donde venden reservas de emergencia para la inanición universitaria, y un tren que sirve para sentarse, pero si te sientas, te echas Psicología General, así que es mejor no hacerlo.
Tuvimos una breve introducción de la carrera con el jefazo, el Pelao Véliz. Nos explicó más o menos de qué iba la malla, el tema de los créditos y blablá, con un trato que más bien daba a entender “Bueno cabros, si se echan un ramo o quieren cambiar de paralelo pueden venir a decírmelo para que yo amablemente los eche cagando de mi oficina”. Me acuerdo que en ese momento entró un sujeto de pelo blanco golpeando la puerta estrepitosamente a la multiusos, y gritó con ímpetu (y un marcado acento italiano): “¿¡YA ESTÁN LISTOS?!”. Ante la confusión de los presentes, el sujeto agregó “Cuando estén listos, síganme” y desapareció detrás de la puerta con un salto de conejo. “Ah, ese es el profesor conflictivo de la facultad”, susurró Véliz. Luego el “profesor conflictivo” nos dio otra introducción al bloque siguiente, para que nos conociéramos y tal. Recuerdo que ese día me dije “Oh, este profe me va a hacer cagar cuando me toque clases con él. Probablemente va a ser el primer ramo que me eche”. Era Emilio Ricci. No tenía idea lo que me esperaba (¿?).

En fin, el miércoles empezamos al tiro con las clases. Me acuerdo que mi primera clase fue Psicología General y en realidad fue una introducción bastante acertada a casi todos los ramos: El o la profe es el sujeto más simpático y buena onda de la historia, pero esa sonrisa encantadora esconde una capacidad potencial para rajarte y hacerte pagar otro año de universidad. Ejemplos: Marielita, Leila, Ricardito, Music. El horror.
Recuerdo que ese mismo miércoles en la tarde teníamos Filosofía, y me senté con tres pelagatos desconocidos que me invitaron a hacer un Harlem Shake. Pájaro (el profe) nunca llegó, así que firmamos la lista y nos fuimos a comer Empanadas Florencia a la costanera. Ese fue el inicio de una muy freak amistad con una pequeña familia que llamamos “los orangutanes crew” (¿?) y que fue fundamental para mi desarrollo social en la U. Cómo olvidar los viajes eternos en micro con la Paula hablando sobre CACA, yo y Matías repitiendo la escena de ALIAGAAAAAAA ad infinitum y con 28 variaciones distintas coleccionables, y el Rodrigo contando la historia de Ferrari haciendo la mímica (y yo cagándome de risa cada vez que la contaba). Si no fuera por este encuentro fortuito con estos tipos ese miércoles… creo que igual me habría hecho amiga de ellos, porque la Paula obviamente era un huevito que quería merkén 1313. Heterosexualmente.

Bueno, la verdad es que yo tenía la idea de que cuando uno entra a la carrera que le gusta, conoce gente parecida a uno. Increíblemente (les juro que esto es verdad) yo nunca había oído hablar del estereotipo de psicólogo promedio; fumón, pansexual y revolucionario, entonces pensé “¡apuesto a que me encuentro a un par de tipos casi iguales a mí y nos hacemos grandes amigos!”. Así que imaginen mi sorpresa cuando descubrí que la mayoría de la gente que yo identificaba como “potenciales amistades” (por compartir intereses) podían encajarse al menos en una de estas etiquetas y la defendían con orgullo. Y claro que fue difícil porque yo soy amarilla, tengo una relación larga con un hombre, y no fumo ni cigarros, entonces igual de repente me sentía algo alienada y pensaba “Por la cresta, todos me van a odiar, soy horrible y positivista”. En todo caso, un poco de alcohol y videojuegos facilitaban enormemente la interacción.

En fin, el primer semestre constaba con 5 ramos, cada uno más vago que el anterior:

Filosofía (“Aprendiendo a Chamullar I”): Sirve para aprender a hablar bonito. Profesor que la imparte: Pajarito, que después se fue. Probablemente el mejor profe que me ha tocado conocer (y el más cruel). Quote: “Como soy negro nadie me toma en serio”, “¿Usted de verdad cree que sus papás lo quieren y sus amigos no lo van a asesinar?”, y otras. Luego que Pájaro se fue, lo reemplazó Miguel Bosé, que de verdad era igual a Miguel Bosé. Este profe no tenía quote, pero su gesto típico era dar saltitos mientras hablaba, y usar pitillos de colores. Buena onda igual aunque su voz era tan calmada que te daba sueño.

Antropología sociocultural (O “Canalizando el enojo contra el mundo en general"). Tres profes: El Clive, la Francis y la legendaria “Venus de Willendorf”, con como 27 doctorados. Me tocaba con la Francis a mí, una profe con pinta de hipster y que al principio me caía re mal pero luego se ganó mi corazón. Recuerdo que sufrimos un poco con este ramo porque nuestra primera nota fue un rojo (que al final de semestre, cuando observé la plataforma, había subido mágicamente a un 4. Gracias Fran :’D). Igual fue divertido hacer el cuaderno de campo, muchas anécdotas. Cuenta la leyenda que los alumnos que tenían clases en el paralelo de la legendaria “Venus” siempre terminaban hablando de sexo.

Sociología (O “Cómo hacer analogías”. Invitado especial: Arnold LotaSchwagger). Este lo impartía un profe al que en mi grupo cercano de amigos llamábamos cariñosamente “Cannabito”. La verdad es que nadie aprendió ni una weá en este ramo, pero descubrimos que Arnold LotaSchwagger puede sacarle la chucha a un enano aquí y en la quebrá del ají. Textual.


Bases Biológicas I (O “Kinesiología para psicólogos”). Estaba la cátedra y el taller. El profe de cátedra era un amor, Stolzenbach, todos lo queríamos y hasta el día de hoy recordamos con cariño sus dibujos realmente horribles y su frase típica “¡Churra!”, y su eterna explicación sobre por qué hiperventilar es malo. Lo que aprendimos en esta cátedra después no nos sirvió para nada, pero lo enseñó muy bien, muy muy bien. El otro profe era Musculín y era kinesiólogo, así que nos pasó kinesiología. Al final lo echamos.

Psicología General (O “Cómo hacer un video”). Ah, Marielita, una profe que representa una relación odi-et-amo para muchos. Cómo olvidar sus muecas de resignación ante la incapacidad de los alumnos de responder correctamente las pruebas, su sonrisa adorable cuando te entregaba el tremendo rojo y su quote “Pero en la práctica…”, levantando los deditos. A esta profe todos la imitan. Gracias a ella empezamos a desarrollar nuestra mención en Psicología Comunicativa Audiovisual.

Los ramos del segundo semestre eran menos pajeros pero más jodidos de aprender (como debería ser):


Psicología Evolutiva (O “Curs
o de memorización de Powerpoints”): Con la Karla. Quote: “En el fondo…” Me acuerdo que me huevearon como una semana cuando empecé este ramo, porque cuando la profe todavía no llegaba estábamos intentando adivinar cómo eran nuestros profes nuevos y yo dije “Karla es nombre de flaca”. A casi todos les fue bien en este ramo porque siempre terminábamos hablando de sexo.

Procesos Psicológicos Básicos (O “Cómo abrir el tercer ojo”. Con esta clase también se impartía un pequeño curso de “cómo humillar a la italiana”). Eran dos profes. Music (cátedra) [sí, el apellido es legit] es el profe más buena onda de la historia, te va a enseñar a abrir los chakras, a expresar las emociones, a lograr buenos viajes con LSD, a tener ojos en la espalda, etc etc etc. Pero pucha que es majadero para revisar (y se demora como 2 meses en revisar una evaluación). Emilio Ricci (taller) es un profe legendario en la escuela. Es italochileno y estudió en Italia por lo que grita mucho, habla con acento y su quote es “MAMMA MIA” (no estoy hueando acá). Probablemente el profe más troll de la historia después de Pájaro. Todos llegaban ulcerados a su clase porque nadie sabía qué cresta había que hacer. Estoy segura que le divierte nuestro sufrimiento. Igual me produce cierta simpatía (y nadie lo entiende).

Bases Biológicas II (O “Lean el cronograma”): Con Daniel e Iván. Daniel era mi profe. Tenía una paciencia tremenda este profe porque logró que aprendiéramos sobre el cerebro sin tener una pizca de base. No era muy expresivo pero de repente tenía taldos de sonrisas espontáneas que duraban como 2 segundos. Tenía un chat para Bases en FB y cuando posteaba allí se convertía en un estudiante más y spameaba todo el chat con música volada. Buena onda. Cuenta la leyenda que por las noches intenta hacerle honor a su apellido. Del Iván no sé nada pero me dijeron que era un llorón y que antes de enseñar en la U sacaba dientes en alguna clínica de mala muerte en un callejón oscuro.

Epistemología (O “Maturana Fanclub”). Mi paralelo tenía clase con Ricardito. Oh my god. Oh. My. God. Había un rumor de que Ricardito era gay, y de verdad espero que no sea cierto, porque si es así entonces es una de las mayores pérdidas para las féminas de la humanidad. Estoy segura de que mientras él hablaba sobre Maturana la mayoría de las mujeres del curso estaban babeando y dibujando corazones en su cuaderno (excepto la Paula Latorre, ella estaba fantaseando con casarse con Maturana y tener un montón de teorías filosóficas juntos por los siglos de los siglos, amén). Ricardo nos enseñó que, en la comunidad psicológica UCN, “Positivista” es un insulto. Lo otro entretenido de este profe es que si llegabas tarde o te sonaba el celular, el tipo tenía una bolsa enorme de penitencias para aplicar, desde “Cantar karaoke de Chayanne” hasta “Hacer un baile erótico a un compañero o compañera”. Notables sus carpetas con pistas midi de karaoke y videos de Wachiturros, y sus powerpoints que explicaban la materia con Mafalda, Alberto Montt y pinturas de Velázquez y Picasso. El Chafa siempre sacaba las penitencias. Bueno, el otro paralelo tenía clase con un tipo llamado Walter que aparentemente tenía como 20 posgrados, pero era más fome que un completo vegano. Las cosas como son.

Cultura y Sociedad Latinoamericana (O “Cine Socalista I”): El obligatorio ramo social, y probablemente el ramo que más he odiado en todo el año. Si tuviese que hacer un paralelo a mis asignaturas del colegio, esta sería Química, porque salía de la clase pensando que entendía y después me iba como las pelotas en la evaluación. Había, de nuevo, 3 profes, la Venus (la misma del semestre pasado), Tarut (el weon más buena onda de la galaxia, un rockstar punky que iba a dar clases vestido de motoquero) y… la mía, Leila. Ah, Leila. Leila, pensé que podíamos llevarnos bien. Leila, pensé que íbamos a tener algo especial. No. Me cagaste la vida con una sonrisa. A mí y a todo el paralelo. Loco, en serio, el paralelo de la Jimena y el del Tarut tenían puros 6, mientras que con la Leila teníamos que hacer malabares con las notas para alcanzar el 4. Aún recuerdo su voz adorable y amable (no es sarcasmo!!) diciendo “Bueno niños, lo hicieron horrible, sus análisis están muy pobres, pero ¡yo sé que ustedes pueden! ¡Vamos!”. El horror. Esta profe terminó por destruir mi ego y acostumbrarme a la idea universitaria de celebrar el milagro del azul. Creo que necesitaba eso para asumir que no soy especial ni una genio, sino una pobre incompetente en materia crítica. Also, lo único que aprendí en este ramo fue a ver películas del año de la coyomis. Sin embargo, mi última nota, increíblemente, fue un 6; algo que jamás en la vida habría esperado. Ahora le debo una a Juan Barrio.

A pesar de la inutilidad de Cultura, hubo cosas que sí aprendí este año. Aprendí, primero que nada, que soy una persona normal - no una súper humano, no una genio, nada. Que creerse el cuento y creerse la gran cosa son cosas distintas. Aprendí que a veces hay que perdonarse los errores y - más importante - reírse. Que el chamullo es más útil que el cerebro a veces. Que los problemas tienen la magnitud que uno les arma, no más, no menos.

También descubrí que el Campari es más malo que la cresta. Que marchar no tiene por qué ser violento. Que los profes de psicología son súper desordenados, pero en su mayoría buena onda. Que odio el formato APA. Que "positivista" es un insulto a este paso. Que las Empanadas Florencia son un buen salvador cuando se está relativamente corto de plata pero abundante de hambre. Que los soundtracks de JJBA en general son lo más motivador para estudiar. Que los pacos nunca se fijan en las mesas del estadio. Que algunas calles de Antofagasta tienen nombres bastante extraños (¿Rica Aventura anyone?).

El Viernes, después del final boss de Procesos, fuimos a tomar chela a la playa; queríamos un buen Melvin pero no había. Con el Matías nos paramos en un roquerío y miramos el horizonte dramáticamente. Aw man, si un año pasa rápido, 4 más no pueden durar tanto.

Agradecimientos enormes e incomparables a las siguientes personas, que valen su peso en oro, o en chocolate, o en plasma espacial:
Mamá (por aguantarme y darme comida, todo en realidad), Papá (por siempre preocuparse de cómo estoy, pagarme la U y todo en realidad), Mikun (por ser mi stand en las buenas y en las malas, te amo!), Paula "Alfa" Paredes (por darme mis cachetazos de realidad cuando las necesitaba y sacarme a los carretes más acicalados), Norman "Normando/Normédica/Nortino/Noruego/Naku" Vergara (por ser mi sassy non gay friend y escucharme por horas hablar de mis plots imbéciles), Matías "Beta/Matztástico" Rojas (por las conversaciones filosóficas en las micros y por las eternas partidas de Efectos Colaterales del Capitalismo en Evolutiva), Rodrigo "Omega" Rojas (por hacerme reír cada 20 segundos con preguntas tan profundas como 'Los siameses estarán condenados a hacer siempre los trabajos juntos?'), Ender Man (por su ENORME cantidad de ayuda a través del año y por reírse conmigo de los enanos, el mejor padrino mágico), Rodrigo "Mr Doctor/Pelusa/Palmera" Ourcilleon, Nacho "Hikikomoeri" López, Merkén Perestroika Zeppeli, Jessi y Vero, Gabriela "Vanilla Ice" Olmedo, Roberto "Robertop / Taruberto" Chávez, Javier "Kanto" K-ida, Alix "Bellaca de las completadas bailables" Fortuny, Paula "En la rama" Latorre, Bayron "Yemapel Baigón" Aliste, Marcelo "Chafa" Chamorro, Angélica "Ange" Gutiérrez, Damari "Lesbversiva", Nina Seminck, Felipe "Tostador", Jaime "Chamuzcado/Jaimico" García, mis hermanos Ale y Frank, Mariola, Kris, Tía Carmen, Pablo y Claudia, Don Cangrejo, Hirohiko Araki, Huke, Arnold Lota Schwagger, Punpun, Alex Delarge, Humberto Maturana, Perro Pecoso, Perro Peluche, Speed Weed, Siulay (por cortarme el pelo), y el micrero wena onda que me saludó el otro día.
Que tengan buen verano y,
¡Salud!

Random Quotes relevantes:
"Ya charcha"
- Marcelo "Chafa" Chamorro

"Es chistoso porque cuando uno sale de un colegio católico igual como que repudia un poco a Jesús, ¿o no? Pero lo primero que haces es dejarte la barba, ¡entonces te terminas pareciendo más a él!"
- Rodrigo Rojas

"La única bebida que no me gusta pero que tomo por cortesía pero en verdad no la paso pero igual la tomaría a veces es el pisco"
- Matías Rojas

Se aceptan sugerencias para esta sección ya que este año no las anoté en realidad...

- Miki

lunes, 26 de noviembre de 2012

Chatitos, falta una semana para la PSU

 ...Créanme, tenía tantos títulos en mente que decidí quedarme con el que Osvaldo diría. Falta una semana para la PSU.... y acá están los pelmazos huasqueándome por chat, teléfono, facebook, msn, y en persona para que escriba de una vez esta cosa que supuestamente debo desde hace como un mes... pero no tenía gracia hacerlo antes de salir de veras. Ahora que hicimos la toma - sin apocalipsis, los mayas siempre se equivocan - puedo respirar tranquila y escribir con mi inspiración habitual...
 ...¿Se acuerdan cuando la profe Ada dijo que nos tenía que caer la teja? ¿Se acuerdan cuando hablé sobre lo fuerte que fue para mí locutar en la ceremonia de la luz el año pasado y darme cuenta de que antes de que  pudiera parpadear, iba a estar sujetando una vela en ella?
Bueno, más fuerte aún es para mí darme cuenta ahora mismo de que ya viví mi Ceremonia de la Luz (hermosa, por cierto) y que ahora estoy escribiendo esto... Y por alguna razón me parece natural la manera tan fugaz en que pasa el tiempo. Cuatro años... cuatro largos, y a la vez tan cortos años. Cuatro años de asistir a un presidio con libertad condicional de Lunes a Sábado, como diría el Keny. Cuatro años de sentarme en esos pupitres poligonales. Cuatro años de celebraciones de aniversario rabiosas. Cuatro años de reírme de las tonteras de mis compañeros, cuatro años de reírme de los lapsus de mis profesores. Cuatro años de cansancio, esfuerzo, pruebas atrasadas, tareas incompletas, trabajos hechos a la rápida en recreo y estudiar el día antes. Cuatro años de no comer en los recreos, evitar ir a los baños que no tienen confort pero a veces tienen jabón, y de quejarme del CEAL. Cuatro años de boludear sin fin en ACLE. Cuatro años de cantar y dibujar en clases... Cuatro años que he vivido bien y he disfrutado a concho, al máximo.
 Y pasaron tan rápido.... cuatro años pasan tan jodidamente rápido que me asusta que el resto de la vida sea así.
 Me asusta, también, pensar que esta podría ser la última vez que haga este tipo de entradas anuales. Anotar todas las estupideces que ustedes hacían, cabros que están leyendo esto, era una de mis más grandes pasiones en el salón de clases. Voy a extrañar eso, y a todos ustedes. Voy a extrañar rayar todas las mesas de la sala y ponerles letras de canciones de Soda Stereo, voy a extrañar gritarles como nazi todos los lunes, voy a extrañar denigrarlos por no saberse las respuestas de Filosofía (y después darles las respuestas [y que igual les fuera mal, ¡jaja!]), voy a extrañar el celular de Carlitos sonando todas las clases de matemáticas, los chamullos filosóficos del Peluca, la risa de la Paulina, la manera en que el Nico me asustaba diciendo "estudiaste para la prueba?" y al final no había, todos los verbos terminados en "-eque" de la Nani, la voz FM del Diego cuando repite 328731 veces el mismo verso de una canción que se le pega en clase, cuando veía a la Mila saltando desde su silla, a la Vale que CADA VEZ QUE LA VEO tiene ganas de mear, al Freddy (machuca) que siempre se colaba en mi sala, a las preguntas raras de la Javi, las preguntas ILÓGICAS de la Pollo y las respuestas AÚN MÁS ILÓGICAS de la Nanamy... pucha, tengo que nombrar a tantas personas que extrañaré que no voy a terminar nunca. Extrañaré también ver sus caras muertas de sueño en las mañanas y pecharles comida.
Pero sobre todo, extrañaré cada una de sus personalidades, tan especiales como cada uno de ustedes...
Por eso esto va por ustedes, por mis amigos, y por el Calazo, que no está muerto: Anda de parranda...
¡SALÚ!


~ Momentos Legendarios Calazo y Compañía... Edición 2012: Generación Apocalipsis ~

NOTA: Sé que muchos acá son amigos del Freddy Rodriguez, pero se sobreentiende que el Freddy al que me refiero la mayoría de las veces es Machuca... eso.


Ada: - Revisando pruebas de diagnóstico - A partir de los resultados, puedo concluir que la pasaron excelente en vacaciones.

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Profe Mau: - Mostrando un video de música - Esa cantante de allí es Tina Turner. La cosa negra de atrás es
su marido.

-

Pelao: Una sola mujer iba en la expedición, Inés de Suárez. - Piensa - Una sola mujer y 150 hombres.... chuuuu...

-

Oriana: Estos ejercicios los saqué de un libro que-
Freddy: - gritando - FINLANDIA!!!!
Oriana: ... - facepalm -

-

- Vinieron a pedir actores extras al colegio, para la película de Jodorowsky. Bajando por la escalera al taller 2, clase con Pelao -
Rivas: - aparece de la nada - Wyn, ¡me contaron que te aceptaron en el papel de la mujeriega!
Todos: OOOOOH!
Wyn: ¡QUE ES PESADO OH!
Pelao: - mira a Rivas a lo Trollface - Carlos, escuché que tú hacías al tipo que salía del closet...
Todos: OOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
Rivas: ¬¬

-

Nehemías: Profe, dé tarea...
Ada: Hagan todo el libro, para entretenerse día y noche.

-

Pelao: Cuando nos referimos al siglo de las luces, es un término figurado. Les digo esto porque en el otro curso, un niño me dijo que se llamaba así porque se inventó la ampolleta.

-

Freddy: ¡Un 2 en matemáticas es buena nota po! ¡Podría ser un 1!

-

Miki: Y por eso... TAPA, TAPITA, TAPÓN.
Freddy: - apareciendo de la nada - Y SOPAPO.

-

Minoría: LACONVENCIÓNLACONVENCIÓNLACONVENCIÓNLACONVENCIÓN
- pasan 10 minutos -
Gsponer: LACONVENCIÓNLACONVENCIÓNLACONVENCIÓN
Minoría: - facepalm -

-

Ada: Esta es una función creciente, eso, por definición, significa...
Javi: ¿Que crece?

-

Pelao: En la Revolución Industrial desaparecieron los talleres, los maestros, los aprendices, y aparece...
Peluca: ¡Willy Wonka!
Miki: ಠ__ಠ
Peluca: ¿Qué? ¡Tenía una fábrica po!

-

Pollo: ¿Qué significa Sebo?
Miki: Grasa
Pollo: Es que a mi primo le dicen así...
Miki: Chuuu...

-

Keny: ¿Cómo se vería el Diego con barba? - pensativo -
Freddy: Ehm... ¿como un negro con barba?

-

Freddy: ¡Cállate Diego! ¡Los negros no tienen conciencia!

-

Javiera: Sousajen
- chiste interno xD -

-

Pelao: ¿Alguien me puede decir por qué el templo del Caracol era circular?
Miki: ¡Para que no entren las arañas de rincón, obviamente!
Pelao: ...No es la respuesta que busco.

-

Miki: ¡Todo está en Santiago en este país!
Nanamy: Mentira. Yo estoy acá.

-

- Caminando al centro desde mi casa -
Miki: ¿Nos vamos por el camino de abajo? He escuchado que por arriba violan...
Diego: ¡Naaaaaah! Vámonos por arriba... no duele tanto...

-

Miki: ¿Cómo que no soy mala? ¡MIRA, MIRA LO MALA QUE SOY! - tira la goma al piso -
Diego: Ay, sí, qué mala. - la recoge y pone cara rara - ¿WTF? ¡NO ESTÁ! ¡SE FUE A LA DIMENSIÓN DE LAS UÑETAS!

-

Nelly: Señor Rodríguez, traduzca la oración de la página 73 que dice: "Marie watched TV once she had done her homework"
Freddy: Marie vio la tele... una vez que.... había... hacido su tarea?
Nelly: ...¿Qué?

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Pelao: Señorita Muñoz, ¿qué es el Mayab?
Pollo: ¿Algo relacionado con los mayas?
Pelao: - facepalm -

-

Oriana: "Tiempo" se representa con la letra "T". ¿Cómo representamos la mitad de "Tiempo"?
Keny: "Tie".

-

Peluca: - Refiriéndose a Pelao Araya - Ese pobre hombre almuerza, desayuna y cena palabras...

-

- En el Petech, todos los celulares sonando -
Peta: ¡Ya pueh! ¡Apaguen los celulares! - ... suena el suyo -

-

Camilín: ¿Pero él es chileno?
Amy: No, es santiaguino...

-

Pelao: - jugando con una naranja -
Miki: ¿Es una naranja Molotov?
Pelao: ¡Oiga! ¡Si no soy tan socialista tampoco! - se ríe -

-

Nelly: Señor Rodríguez. ¿Cómo se dice Acordeón en inglés?
F. Rodríguez: Acordichon.

-

Miki: Mi papá sabe tocar armónica y guitarra...
Nanamy: Mi papá sabe tocar a mi mamá...

-

Diego: Dios te bendiga Champagnat, glorioso fundador ♫
Mauri: ¿Qué cantas?
Diego: Ah, la canción del Padre Hurtado...

-

Pelao: Bueno, ¿qué sabemos de los Mayas? Sabemos que andaban con los marcianos depredadores y veían el futuro, etc...

-

Oriana: La prueba tiene dos partes, la primera y la segunda...

-

Nelly: Muchacho, siéntese adelante...
Nani: - voz de Carvacho - Aer muchacho
Nelly: OIGA, CÓMO SE ATREVE A FALTARME EL RESPETO, ETC ETC
Todos: pfff

-

- En la casa del Peluca... -
Peluca: Cuidado que el perro se sale...
- Aparece un San Bernardo GIGANTE, con car'e malo, ladrando amenazadoramente -
Miki: - se le ponen los pelos de punta -
Nico: ¿Cómo se llama? ¿Desgarrador?
Peluca: No... ¡Ven, Pipo!
Miki/Nico: ·_____________·...

-

Camilín: ¡WEONAAAA! ¡¿SUPISTE LO QUE PASÓ EN IQUIQUE?!
Miki: NO, ¿¡QUÉ?!
Camilín: ¡¡¡¡SE MURIÓ ARTURO PRAT!!!

-

Nany: Vale, ¿vo cachai qué paso en Iquique?
Vale: Ah sí, ¡se murió Bernardo O'Higgins!

-

Pelao: - Hablando de la SchutzStaffel -
Wyn: - entusiasmadísima - ¡AH, ENTONCES ERAN COMO EL GOPE!
Pelao: ..............................................................no.

-

- Continuación... -
Pelao: Sin embargo, a pesar del honor de las SS, tenían algunas tareas muy sucias como-
Marito: - interrumpe - Limpiar el water

-

Ada: - Luego de un largo discurso - Niños, quiero que sean buenas personas... para que en un futuro sean buenos papás.
Todos: Aww...
Ada: Y para ser buenos papás, ¡tienen que aprenderse toda la materia de matemáticas!
Todos: ._.

-

Pelao: Yo cuando voy a La Serena voy a todos los museos, a todos los actos culturales, y ustedes, ¿a dónde van? Al mall...
Miki: Ya empezó de nuevo...

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Ximena: Cuando en el concejo de profesores hablan del Cuarto C, el profe Bórquez se infla de orgullo... bueno, más de lo que ya está...

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Araya: Señor Gsponer, salga a Exponer...
Gsponer: - Sale a hablar de los Mayas y blabla... - Y bueno, tenemos a este adorable pajarito de vívidos colores, - apunta al powerpoint - ¿Alguien me puede decir cómo se llama?
Miki: - levanta la mano - ¿Quetzal?
Gsponer: ¡¡¡COOOOOOOOOOOORREEEEEEEEECTOOOOOOOOOOOOO!!!!! BIEN, BIEN, ¡BIEEEEN!
- Suena la música de Quién Quiere Ser Millonario, aparecen luces de colores en el techo, una bola disco, se pone a bailar, cae confetti... -
Miki:  ಠ__ಠ...

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Nani: Dominique, ¿es verdad que los huevos de 2 yemas dan pollitos de 2 cabezas?

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Pollo: Miki, ¿las baratas pican?

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Felipe: A veces cuando cierro los ojos, no veo nada....

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Ada: Voy a seguir haciendo clases, a modo de pre.
Nehemías: ¿Pero en la noche?
Ada: ¿Qué dijo? ¿Que usted va al Señor de la Noche? 1313

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Sergio: - Se mira el brazo - Me picó un elefante...
Paulina Pérez: yo te piqué wachito 1313

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Paulina Pérez: ¿Axl Rose? ¿Quién es ese?
Camilín: El wn de Aerosmith... espera... - facepalm - ¡¡BIEN CAMILA SANTANA, BIEEENNN!!
(Gracias Marito ;D)

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Diego: - Leyendo una guía en voz alta -
Nico: Wn, habla callado por favor...

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Pelao: ¿Ustedes saben quién fue Martin Luther King?
Sergio: Era un negrito, que peleó por los derechos de otros negritos...

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Nico: - Llega y se pone a buscar algo en mi estuche como por 5 minutos -
Miki: ¿Qué buscas tanto?
Nico: Nada, estoy moviendo tus lápices. - Se va -

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Diego: Pero yo cuando le hablo al Peter, ni le hablo...

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Camilín: ¿Miki, tú eras Dominique de los Ángeles o de las Mercedes?
Miki: ¡Del Rosario, aweo...!

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Oriana: Después de la pregunta 8... viene la 9

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Felipe: ¡¡¡JAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!!
Miki: ¿De qué te ríes?
Felipe: No sé, yo me río no más.

-

Pelao: Hay una banda... llamada DC/AC...
Nico/Miki: ¡¡¡¡AC/DC!!!!
Pelao: Eso...

-

Rivas: La hojita tiene 2 lados... - hace una pausa - Pero el lado de atrás no lo vamos a ocupar. - guiña un ojo - No malpiense Pato...

-

- Después del "asado secreto" (que no fue ni asado) de curso en la casa de la Pía -
Bórquez: ¿Uds. no se vieron en todo el fin de semana?
Todos: NOOOOOOOOOOOO...
Bórquez: Yo le decía a Muñoz y Monzoncillo.
Todos: .... - se miran -

-

Nelly: Entonces el auxiliar se utiliza... - gallito gigante - ¡UY!
Todos: ¡UUUUUUUH!
Nelly: Perdonen niños, estoy en mi pubertad...

-

Nanamy: ¿El siglo 20? Ese es el que está antes del 21 y después del 19 po...

-

Osvaldo: Sr. Gsponer, usted tiene dos cosas malas. La primera es que es malo para las matemáticas.
Gsponer: ¿Y la segunda?
Osvaldo: ¡Que es colocolino, pues!
Gsponer: ¡Pe-pero profesor Osvaldo, eso no es malo!
Oriana: - axilarmente - No es malo, ¡ES HORRIBLE!

-

Nico: Oye wn, por qué andai diciendo que mañana hay clase? Si es día sandwich
Diego: Ah, ¿no había que ir a comer sandwich al colegio?
Nico/Miki: ...

-

Pelao: - Revisando guías entre todos - Para cada respuesta me ponen las iniciales de la etapa... Patria Vieja, Reconquista y Patria nueva. Ya, pregunta uno, ¿cuándo se proclama la independencia nacional?
Todos: ¡PN!Pelao: ...mejor digamos los nombres completos.

-

Vero: - Hablando filosóficamente - Nadie puede decir que nunca ha utilizado máscaras...
Nico: Seh, en Halloween...

-

Gsponer: ¿Y estos pueblos originarios tenían Diosas, señor Araya?
Pelao: No sé, bueh, yo he visto algunas en la TV...

-

Carlitos: Oye, ¿por qué en la pizarra dice Nazi?
Miki: - ve la pizarra - Carlitos, ahí dice NaCl. Cloruro de sodio. O sea sal.
Carlitos: ah...

-

Profe Ada: Loayza, vaya y borre la pizarra...
Diego: - Va a borrar, se cae... se intenta levantar, se cae DE NUEVO... se para en medio segundo y borra todo -
Curso: - Miccionándose de risa -
Diego: - vuelve a su asiento y me mira preocupado - ¿Pasó piola, cierto?

-

Pelao: Entonces, ¿de dónde vino Anastasia?
Nico: De la guatita de su mamá :3

-

Arlén: - Entra con una mochila - ¿Carlitos Bugueño?
Todos: - facepalm -

-

Rivas: - Pasando las pruebas - Esto es como una prueba niños...

-

- En clase de Pelao... hablando con la Camilín sobre barrera idiomática -
Camilín: Es verdad, acá tienen palabras re raras, como Lápiz de Tarea...
Miki: o "Chuto"...
Camilín: ...? ¿Chuto? ¿Qué es eso?
Miki: Meh, de ahí te digo...
Camilín: NO MIKI. YO QUIERO SABER AL TIRO QUÉ ES.
Miki: Loca, esperate un rato, ¿Ya?
Camilín: ¡No po Miki!
Pelao: - axilarmente - SEÑORITA ROOOOOIIIIIIG, ¿alguna duda respecto a los aztecas? - Apunta la foto del powerpoint -
Miki: Ehm... bueno, quisiera saber por qué tenían esos pañuelos raros colgando en la entrepierna...
Pelao: Bueno, supongo que eran para evitar chancacazos y afirmarse los... eso
Camilín: ¡YO YO PROFE! ¡YO TENGO UNA PREGUNTA!
Pelao: ¡Diga!
Camilín: - en voz inaudible - No no, es que yo quería saber lo que era el chuto...
Miki: - Tapándola - NONONONO PROFE, NO LA PESQUE. LO ESTÁ AGARRANDO PARA LA CHULETA. - se vuelve a la Camilín - Camila, un CHUTO es un pene, órgano sexual masculino, pico, pirulín, - sigue listando sinónimos - ¿TE QUEDÓ CLARO? Qué bueno, porque a la otra fijo nos suspenden.  ¡Ahora calladita!
Camilín: Bueno...
- Nota: Es su palabra favorita. -

-

Ada: ¿Cómo catalogamos esta función, entonces?
Diego: De Difícil...

-

Vero: Yocelyn... Imagina que estás felizmente casada pero has tenido 3 abortos naturales consecutivos y quieres un hijo. ¿Qué podrías hacer?
Yocelyn: Ehm... ¿Inseminación artificial?
Vero: No, el problema está en tu útero. ¿Qué opción hay?
Miki: ¿Vientre de alquiler?
Vero: Ese es el nombre de una telenovela brasilera.
Miki: ?!
Pato: ¡Un clon!
Vero: ¡Esa también es una telenovela brasilera!

-

Pelao: - Hablando de la crisis del 29 - ¿Entonces, por qué el caso japonés es distinto?
Wyn: ¡Porque son chinos!

-

Contador: Ya ya niños vayan terminando porque quedan eeh... - mira reloj - ¡SÓLO 40 MINUTOS!

-

Nani: ¿Vo cachai la canción de Moyano? Esa que dice... Vota por San Román ♫

-

Pelao: Los fascistas, por su parte, usaban una camisa negra...
Todos: Oooooh...
Pelao: - se da cuenta que su camisa con la poca luz se ve negra - No no no no, ustedes no entienden, ¡esta es azul!
Miki: - pensando - Entonces, ¿Juanes es fascista?

-

Nanamy: ¿Sabías que la Coca Cola destapa el water?
Miki: ¿Qué persona con sentido común tira coca-cola al water?
Camilín: ¿Saben lo que hay que hacer cuando se tapa el water? Tomar un sopapo.
Temmy: ¿Y si no funciona?
Camilín: Apretar cachete, arremangarse y meter la mano, Y...
Julio: - axilarmente - ¿Saben qué otra cosa sirve? CIRUELAX.

-

Diego: - Leyendo en voz alta - Entonces el ADN está empaquetado... - pausa - mmm... empaquetado 1313

-

- Álgebra humanista, en prueba -
Todos: ...
- La puerta se cierra de golpe -
Gsponer: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH! - se levanta, la silla sale a la cresta -
Todos: ಠ__ಠ
Gsponer: ·_· eh... ehm... tu-tuve un calambre - se sienta -

-

Bórquez: - preguntando ciudad de nacimiento - Figueroa, ¿usted en qué ciudad nació?
Nani: ¡EN TIERRA DE CAMPEONES PO PROFE!

-

Pelao: Entonces busquen esa información en la paja- digo página 23...
(¡¡La historia se repite!!)

-

Pollo: - Cortando un corazón -
Miki: ¿Y eso? ¿Es para Marianjel?
Pollo: Sí, es que se va a trabajar a mejillones.
Miki: Ah, ¿Y en qué?
Pollo: En auto : D

-

Nelly: Ok, ahora vamos a nombrar elementos comunes que se puedan encontrar en un laboratorio, en inglés... ¿Señor Loayza?
Diego: Magnifying glass...
Nelly: ¿Señor Guerra?
Lechuga: Burner...
Nelly: ¿Señor Araneda?
Jorge: Black Hole Simulator...
Nelly: WHAT?
Jorge: Black-Hole-Si-Mu-La-Tor! ¡Simulador de agujeros negros pos profe!
Nelly: ಠ__ಠ

-

- Continuación... -
Nelly: ¡Lo que pasa es que ustedes creen que yo creo que ustedes creen que yo no sé que ustedes saben dónde está el agujero negro, pero la verdad es que sé lo que ustedes creen!
Todos: ಠ______ಠ ¿Qué?

-

Miki: - pensativa - Poniéndome en su lugar, a mí no me gustaría que mi pareja viviera con una mujer...
Freddy: Qué te pasa, mi mamá es mujer D:...

-

- Continuación ... -
Freddy: Es que necesito que alguien me cocine po...
Miki: ¡Vive con un gay po!

-

Bórquez: Por ejemplo, están todos vestidos de color azul... - pensativo - qué buen color.... - de repente se arrodilla y hace corneta - ¡¡DALE BULLAAAAAAAAAAAAAAAA!!

-

-Continuación...-
Bórquez: Tripledoblevépuntoculturaldoscientospunto-
Todos: ¡Calmao oh!
Bórquez: ¿Voy muy acelerado? ¡ES QUE GANÓ LA UUUUUUUUUUUUUUU!!

-

- En Física Aplicada -
Contador: Para esta actividad vamos a construir una CatapulCa...
Nico/Nani/Marko/Carlos: ...No es... Catapulta?

-

Pelao: Don Patricio Araya, ¿cuáles son los valores de la democracia?
Pato: Ehhh...
Wyn: ¡LOS QUE TE DIJO LA MILÉN!
Todos: Oooooooooooo...
Pelao: ...O el Américo.
Todos: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!

-

Freddy: ¿Pero por qué te da tanta risa?
Miki: ¡Es que me da risa po!

-

Pelao: Entonces uno empieza a buscarle la cuarta pata al gato y... - piensa - espera, ya la tiene

-

Camilín: ¡LA SEXTA ES LA VENCIDA!

-

*Se corta la luz*
Diego: Apuesto a que cortaron la luz a propósito para que no pudiéramos ver...
Nani: Qué humor más negro.

-

Pelao: Por eso a Ibáñez del Campo lo conocían como el Potro o Caballo Ibáñez...
Todos: ¡¡¡UUUUUUUUUUUUY!!!

-

- Nota: Marito es intolerante a la lactosa -
Wyn: Pero oye Marito, ¿tú puedes comer chorizo?
Marito: ¿Y por qué no podría?
Wyn: Porque podría tener leche o algo así digo yo...

-

Pelao: Y al final, ¿cuál es el mayor vencedor de la Independencia?
Paulina Córdova: ¡GSPONER!

-

Osvaldo: - Entrando a Álgebra humanista - ¿Hay algún humanista aquí?

-

Rivas: Ya niños, guarden las mesas...
Todos: ???????????????????????????????????????

-

Wyn: - Se acerca a Pelao y le dice algo al oído, muy bajito -
Pelao: ¿Y lleva confort?
Todos: Pfft
Pelao: ¡Recuerde tirar la cadena!
Wyn: - saliendo - ¡No pienso!

-

Pelao: Y los españoles querían llegar a las Indias, porque allí había...
Keny: Indios

-

Miki: Yo las canciones argentinas las canto con acento argentino...
Diego: ¡Cómo tan antipatriota, no tenís identidad nacional!
Nani: - axilarmente - ¡Sí pé!

-

-Haciendo un trabajo de Historia-
Miki: ¡Rápido! ¿Cuál era el nombre de Lenin?
Javi: ¿No era Kravitz?

-

Keny: Y este fierro - se apunta el fierro de la operación - me lo pusieron para que no pudiera hacer porno bizarro de nuevo [Dios..]

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Personajes Célebres Cosafinos que merecen mención en este blog.

ATENCIÓN: ESTE ES UN HOMENAJE CARIÑOSO A MI INSTITUCIÓN EDUCATIVA... si usted apareció nombrado aquí, no se sienta ofendido, mejor ríase y piense en lo lindo que es que sus alumnos lo recuerden.

 Nombre Clave: Profe Bórquez
Se caracteriza por su... amplio diámetro, y por siempre tener una sonrisa en la cara. Se transforma cuando le llevan la contraria pero a los 5 minutos se olvida y se ríe de nuevo. Le encantan los asados y apoyar a la Universidad de Chile, siempre cuenta anécdotas extrañas en sus clases de Biología, como por ejemplo la conocida anécdota del Tarro de aceitunas (que creo que nunca nos contó). No tiene noción del "modo silencio" de un celular, recibiendo constantes llamadas de un tal "Miguelito" en clases, y de un "Mi amor" (no se sabe si son la misma persona. Está en investigación). Pololeó 13 años con su esposa. Tiene un perro blanco peludo, muy masculino, y un auto azul diminuto que tal vez tenga un portal interdimensional dentro de él, pues nadie sabe cómo cabe toda la familia Bórquez en él. Tenemos un grupo de expertos investigando sobre el tema.
Frases célebres: "Atención, atención, este auto está retrocediendo".
"Niños, tienen que ponerle el poto a la jeringa".
"¡¡UDS SE TRANSFORMAN!!".
"Chuuuta niños, se me olvidó apagar el celular... ¿Aló, Miguelito?"

Nombre Clave: Profe Adita
Una de las profesoras más queridas y estimadas por el Calazo. Auténtica forever young, con corazón de abuelita pero cuerpo de joven, de varios metros de altura, deja chicas a la profe Tamara o a la Sue-Hellen en todo sentido. Posee un closet de 1,8² * 7! / log1000 decímetros de largo, no olviden la conversión de unidades, y una escuadra gigante. Siempre escucha a los alumnos cuando le piden que corra las pruebas (corriéndolas no sólo días, sino semanas, e incluso, meses, una vez). Es de origen chino, tal vez por eso sus clases son como chino mandarín para el Calazo.
Frases célebres: "Les tiene que caer la teja, niños"
"Tontinos"
"Ya, entonces la prueba va el martes..."



Nombre Clave: Pelao Araya
Profesor entusiasta y un poco loco, si se le mira bien se le ven unos cuantos pelos parados sobre la cabeza, se cree que son antenas que lo comunican con una civilización extraterrestre o con una organización dispuesta a derrocar el actual gobierno, aunque eso está en investigación. Le encanta el color rojo y los powerpoints con muchas imágenes que saca de Desmotivaciones.es. Tiene un ojo más cerrado que el otro, lo cual le confiere una mirada bastante peculiar; se dice que salió herido del ojo en una marcha estudiantil por los derechos de la educación, en una encarnizada pelea contra las fuerzas opresoras de la ley. Su canción favorita es esta.
Frases célebres: "Cuando yo voy a Santiago, voy a - inserte cualquier cosa cultural acá - y ustedes ¿a dónde van? A Fantasilandia..."
"¿Vieron la película? ¿No? Ya, la próxima clase la vemos... ¿quién la trae?"

Nombre Clave: Carvacho
Profesor que no me ha hecho clases, pero muy querido por los estudiantes del plan Científico. Es capaz de demostrar 5873213287 procedimientos distintos para llegar al 2+2 = 4. Tiene una particular configuración física donde abundan las figuras cúbicas y cuadradas... Y una igualmente particular forma de hablar. Se cuenta que tiene corazón de abuelita, excepto con Salinas.
Frase célebre: "Aer muchacho"

Nombre Clave: Saavedra
Es profesor de Historia pero es más conocido como el sex symbol masculino del colegio. Se parece a un vino en la medida en que se pone bastante mejor con los años. Conocido por su manera de sentarse y por nunca poner sietes, nunca. Tiene un poco conocido lado rockero y entra en un éxtasis psicodélico cuando escucha a Pink Floyd o Led Zeppelin. Tiene antecedentes de haber sido Mr. Reef en años anteriores.
Frase célebre: "Ojo con los apuntes".

Nombre Clave: Rivas
También se le conoce por otros nombres como "Caeza' muela" o "Vodanovic". Posee una voz característica que le vale la animación de TODAS las ocasiones especiales de Tocopilla: Desde el aniversario del Colegio hasta ¿eventos en la E21?. Le gustan las cosas teXtuales (ojo niños, ¡¡esta palabra lleva EQUIS!!! ¡¡Es súper importante!!). Es recordado por sus frases de amplio contenido filosófico y retórico, dejando chicos a los grandes pensadores como Aristóteles o Platón; por ejemplo: "Comprobable significa que se puede comprobar". Su canción tema.
Frases Célebres: "La prueba son casi puras alternativas"

"No, si son 3 décimas no más"

Nombre Clave: Osvaldo
Fácilmente ubicable por su notable parecido a un búho o lechuza. Cuando aplaude en instancias sociales, pareciera que va a alzar el vuelo. Cariñoso con todos los alumnos, tratándolos de "Chatito" y "Negrito" aunque sean más blancos que el Omo. Nunca se enoja. Se dice que su cajonera tiene más facsímiles que ropa. Así como hay hombres que tienen posters de actrices lindas en su pared, él tiene un poster de una hoja de respuestas de PSU y lo contempla todas las noches.
Frase Célebre: "Chatito, con 15 preguntas buenas ya tiene 500 puntos en matemáticas y puede entrar donde quiera"

Nombre Clave: Vero
La opinóloga del colegio, tiene familia en todos los países del globo. Parpadea 68732 veces por segundo. Deja a los alumnos intrigados con sus "Y????" escritos con rojo en las pruebas, preguntándose qué carajo faltó en la respuesta. Tiene ojos en la nuca y detecta copias y falsificaciones con precisión de polígrafo. Todo le parece cuestionable y nada nunca es realmente correcto, excepto cuestionar todo. 

Frases célebres: "Yo me lavo las manos como Pilato"
"Y esto es así aquí y en la quebrá del ají" 
"Por ejemplo, el Marcelo..."

Nombre Clave: Dinamorosa
Profe con corazón de abuelita, hasta para chantar los rojos en el libro es adorable (es lo que más hace). Tiene 7654 delantales blancos en su closet. Sólo ella entiende la materia que pasa, pero igual sus alumnos la quieren (y ellos a ella). Timbra todo y todos.
Frase Célebre: "¿Tiene el timbre? 

Nombre Clave: Cata 
Profe bastante jovial que hace que corramos como yeguas la mitad de la hora y la otra mitad nos echemos como yeguas. Baila cueca muy lindo y jura que nosotras podemos también... buen chiste. Siempre hace facepalm cuando me ve jugar al voleyball. 
Frase célebre: Gritar apellidos de niñas y que resuenen en todo el patio.

Nombre Clave: Oriana
No se sabe si su voz, parecida a la de Paty Maldonado, es así porque grita mucho en clases, porque fuma mucho en casa o por ambas. Tiene una lengua mordaz y un humor bastante negro; pero un corazón bastante dulce cuando se le toca la fibra adecuada. Conocida por inventar un libro a modo de "Kama sutra", con 48 posiciones distintas para sentarse en una silla.
Frase Célebre: Cualquier variante de "Cállense".

Nombre Clave: Johnny
Personaje que ocupa a la vez los cargos de inspector, profe de música, pianista, guitarrista, cantante, tramoya, psicólogo, obrero, chofer y traficante de instrumentos musicales. Estudió en la Cosafa así que es casi como un estudiante más. Tiene un montón de historias freaks, como aquella vez que se echó un gato con un rifle de postones; y muchos hermanos.
Frase Célebre: No tiene, porque usualmente habla las mismas tonteras que nosotros. 

Nombre Clave: Moisés
Personaje que ha trascendido por generaciones en la historia del colegio, su complicidad para con los alumnos suspendidos y su extravagante parecido a un afable perro bulldog le valen la cariñosa mención en este blog. Odia el día de San Valentín porque hay muchas parejas. 
Frase célebre: "Suspendido". 

Nombre Clave: Peyuco
...Es Peyuco, eso es todo lo que puedo decir.

Sugerencias son bienvenidas. 

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Son la 1:20 de la mañana y me he emocionado escribiendo...

Tendré que resumir todas las cosas que quería decir si quiero terminar hoy. Así que sólo puedo decir...

GRACIAS, MIL GRACIAS a la Cosafa por hacerme quien soy ahora, por darme tantas penas y alegrías, tanto aprendizaje y tantas experiencias vividas. Gracias a todos mis profesores y a todos mis compañeros, gracias a los inspectores y a toda la gente que trabaja allí. Y desde acá, ahora, espero con ansias que ese momento en que me licencie y escuche aquel timbre, el último timbre en toda mi historia, y la lista, la última lista en toda la historia, sea el momento en que pueda mirar atrás con orgullo hacia todo lo vivido, con el birrete en la cabeza y una sonrisa en la cara, y llevarme a cada uno de ustedes en el corazón.

Generación Apocalipsis... pásenla la raja.
Gracias Aloha, gracias Bob y ¡SOBRETODO, GRACIAS CALAZO!

Saludos y gracias, en orden desparramado, a:  Freddy, Nico, Diego (Negro), Diego (Blanco), Yocelyn, Nani, Nanamy, Temmy, Pollo, Niky, Paulie, Lechuga, Carlitos, Nehemías, Diuca Javi, Peluca, Freddy Rodriguez, Marko, Primas Pérez, Pauli Córdova, Mila, Bórquez, Vale Rodriguez, Pelao Araya, Profe Vero, Profe Oriana, Johnny, Tícher, Felipe Pobre, Felipe Zetta (también conocido como Felipersona), Camila, Camilín, Marito, Wyn, Ale, Chandy, Rivas, Cranbo, Osvaldo, Dinamorosa, Profe Adita, Peyuco, Naranjo, Tati, Salinas, Marianjel, Keny, Pato - Drichio, Chiri, Crispi, Elena, Llillo, Alberto Olmos, Frank, Camacho, Queen of Swag, Kris, Fer, Diego Flowers, Sebita, Mikun, Jorunn Amundsen, Soren Sorensen, Feño, Vitín, Leo Pizarro, Javier Pizarro, Mariana, Changa, Anita, Tía Ingrid, Tío Enrique, extremidades de Camiroaga, Jorge Ramírez, Chechi, Manzanita'GB, Bella, Pin, Pife, Sajen, Tía Peta, Moncha, Saavedra, Papu, Profe Mau, Cata Soto, Kata Araya, Keny, Pitrack, Batrick Pateman, Miss Nelly, Miss Tamara, Josh Tux BC (seeeeh xD), Batery Drums, Pablo AirDrums, Kentaro, Álvaro, Leo, Ale-Ale-Jandro, Makoto, Hugo Villagrán, Milan Vlajovic, tía Drina, tía Gladys, Chiro, Rrrrrosa, Snoopy, Tía Claudia, Tía Yocelyn, Adrián Barilari, Gustavo Cerati, Neige, Sombra y Bigote, Iván el Trolazo, Fantasma del espacio, Rafa, Pablo Carrasco, Claudia, Clau Oviedo, Frank, Giramonocangurofante, Cucha, Rata Asquerosa y Mr Doctor (aún espero hablar con la Roro) y todos los que se me olvidaron al guardia del Unimarc que quiere tocar violín.

Carpe diem, Memento mori, Colligo virgo rosas y TODO LO DEMÁS!!

¡Salud por eso!

~ Dominique/Miki/Fominique/Potinique/Deprimique/Asegureque/Conjunto R/Presi/Puntaje Nacional/Mikipedia/Axl Rose.

domingo, 7 de octubre de 2012

Ah, ¿esa ciudad de donde viene Alexis Sánchez?

Apuesto a que más de alguno pensó que me demoraría mucho más en escribir una nueva entrada de blog, pero la verdad es que estaba haciendo tiempo, porque poco después de publicar mi entrada sobre los súper-modismos nortinos, ya estaba motivada y lista para escribir de nuevo. Pero me dije que tenía que darles un poco de suspenso a mis queridos lectores, ¿no, queridos lectores?

- Una bola de pelos pasa rodando... -

Bueno.

Hace muy poco tiempo (in fact, el 29) fueron las celebraciones por el Día de Tocopilla, el aniversario número 169 de este pequeño puerto ex-salitrero y ahora termoeléctrico donde vivo desde hace casi 6 años. Como muchos sabrán, el 2007 me vine a vivir aquí por razones de fuerza mayor (pega de mi viejo) y la fecha me hizo reflexionar. Le debo mucho a esta ciudad algo olvidada, pequeña y piolita, que se ha caído y vuelto a levantar varias veces, y cuyos habitantes siempre vuelven, independiente de que estén repartidos por el globo. Siempre vuelven al hogar a algo; como dijo una vez un señor en las Selecciones del Reader's Digest: a hacer familia, a recordar, o a morir...

Así que mientras gozaba intensamente bailando como condenada sobre mis aperradas patitas junto a mi AMOOORRRRSSSHHH la Camilín con el show de Chico Trujillo la semana pasada, (pucha Feño, te extrañé) y veía los fuegos artificiales de colores explotar sobre el liceo, comencé a rumiar algunas palabras que tendría que decir en el discurso del Te Deum al día siguiente, por ser presidenta del Congreso Juvenil (y que pensé podría servir como buen tema para el blog). By the way... la actividad del Congreso Juvenil fue bastante entretenida, no me arrepiento de haber aceptado participar.

Al día siguiente, tras amanecer con el brazo adolorido (sí... el brazo), la garganta bastante muerta y toda una voz de macho, me arreglé lo mejor posible para ir a hablar al Te Deum y dar el improvisado discurso que comencé a formular de verdad como 10 minutos antes. Me acuerdo que me paré frente al ambón y lo primero que dije fue algo como esto:
"Recuerdo que cuando llegué a Tocopilla, sentía siempre la imperante necesidad de decir antes que nada, 'Yo soy penquista'. No quería que me confundieran con una tocopillana, quería justificarme, como si quisiera decir 'esto es un grave error, no debería estar aquí'. Ya no siento eso".

Después de eso, pasé a explicar cómo todas las vivencias que pasé en Tocopilla afectaron mi evolución como persona, mi manera de ser, mis características, mi conducta... todo lo que soy ahora. Fue en Tocopilla donde descubrí a algunos de mis más grandes amigos; fue aquí donde conocí a mi primer amor; fue aquí donde aprendí a quererme a mí misma por quien soy, a sacar personalidad, a valorar a los demás tanto como a mi propia persona. Aquí tomé mis primeros vasos de alcohol y tuve mis primeras salidas de noche, aquí vi droga por primera vez, aquí escuché todo tipo de aberraciones sexuales de la boca de gente de mi mismo colegio, aquí el humo de los cigarros ajenos y de la termoeléctrica que está al lado de mi sala llenó mis pulmones, aquí vi perros de la calle morir y en la huella vi jotes de la segunda dimensión. Aquí aprendí a quejarme y no quedarme callada. Aprendí a participar y no ser un borreguito. Y la sigo quieriendo, por eso y más, Tocopilla...

En mi discurso no dije todo eso, sino que me limité a decir que por todo lo que había vivido y por todo lo que quería a este pueblo, no le había dicho que no al padre Jorge cuando me pidió estar en el Congreso Juvenil. Y luego, pasé a lo que tenía que hacer realmente ese día: explicar las propuestas. Mientras leía las propuestas, recordaba la actitud de los niños que estaban conmigo ese día, y tuve una reflexión enorme en cortos milisegundos.

Cuando llegué a Tocopilla, me impactó lo sucio y descuidado que se encontraba. Papeles en las calles, perros vagos en todo lugar; el aire viciado por residuos de carbón. En ese momento me dije que los habitantes de su ciudad no querían a Tocopilla, pues no se preocupaban por ella. Era así de simple... no les interesaba verla bien, verla limpia y bonita.
Después del terremoto del 2007, mi opinión cambió radicalmente. Ese dia fue chistoso... recuerdo haber estado sentada en mi sala, y creí que venía un camión. No era un camión. El profe dijo "¡NO CORRAN!" y echó al aire sus brazos, y salió corriendo hacia la puerta. Como una autómata con batería baja, me acerqué con la cabeza algo buggeada a la puerta y corrí sin pensar en nada a través del patio viendo cómo el polvo se desprendía de los cerros, cubriendo toda la ciudad en una densa nube. No tuve miedo hasta ver el humo negro que salía de las enormes chimeneas de Norgener, y en ese momento un solo pensamiento surcó mi cabeza: "Vamos a morir, pero creo que he sido una cabra bastante buena así que a lo mejor me voy al cielo, ¡chao yo!"
No morí. Salí entre niñas que lloraban y profesores gritando garabatos, y vi el desastre que había quedado afuera; con casas enteras en el suelo y gente resignada, con su mirada vacía sobre la fachada de lo que eran sus viviendas. Meses después, todos estaban haciendo lo mejor que podían por levantar Tocopilla. Con sus propias manos, vi gente reconstruyendo sus casitas como podían, aún cuando los enviaran a mediaguas. Hoy en día, más de cuatro años después, sigue habiendo gente en campamentos de emergencia, lo cual es bastante deprimente...
Y volví a recordar las caras de esos jóvenes como yo, que reclamaban que se hiciera justicia en Tocopilla: Que se levantara, que aprendiéramos a ser más limpios, que los edificios culturales se renovaran, que hubieran más basureros, más ambulancias, médicos en la ciudad (porque no los hay) que pudieran atender a toda esa gente que vive hacinada...
Ellos aman a su ciudad, y les interesa.

Y terminada esa reflexión de milisegundos, que me pareció tan larga, me di cuenta de que ya había terminado de leer las propuestas, y agregué ante los presentes en el Te Deum:
"Por favor, gente, no piensen que los jóvenes somos indiferentes a lo que está pasando en la ciudad. No piensen que al pobre viejo que vive al lado de ustedes en una mediagua le da igual que haya perros en la calle, porque intenta alimentarlos. No piensen que al niño chico que va al colegio temprano en la mañana no le importa que no haya plantas, porque él riega las pocas que hay. Nos interesa. A los tocopillanos les interesa- nos interesa lo que le pase a nuestra ciudad, porque es nuestra. Lo que desmotiva es pensar que al vecino, al profesor que nos enseña, a la señora que nos vende leche con cara de amargada, no les importa. Todos estamos en la misma situación... porque pensamos que no podemos hacer nada. ¡Pero no es así! ¡Todos podemos!"

Y en ese momento, la voz se me quebró, porque tuve una pequeña epifanía. "¡Todos podemos ayudar a nuestra ciudad! Si yo que soy una chica normal de 17 años, he podido dirigirme a todas las autoridades de esta manera, y representar un congreso juvenil, ¿por qué otras personas normales no pueden lograr cosas más grandes? Es cosa de tener la voluntad, las ganas, el amor, el esfuerzo... es cosa de confiar en que a todos nos importa, es cosa de no asumir que nadie te apoyará... es cosa de intentarlo, ¡porque eso es la base de todo, el esfuerzo! ¿Cómo llegaron ustedes, autoridades, al puesto donde están ahora?"

En ese momento miré a mis viejos, y estaban llorando. Pensé "Oh... qué mamones, bueno, los papás siempre lloran con estas cosas". Pero me inquietó ver que toda la gente del banco estaba llorando también, y que escuché sollozos en el coro detrás mío. Tragué saliva, y mi voz tiritó un poco cuando iba a decir las palabras finales.

"Cuando llegué acá, no me consideraba tocopillana, y empeñaba en decirme penquista. Pero con el tiempo he comprendido realmente lo que significa ser tocopillano, y eso es, poder amar a Tocopilla, con sus cosas buenas y malas, y querer lo mejor para la ciudad. Y hace poco tiempo me di cuenta de que es por esa misma razón que hoy puedo decirlo con orgullo, ojalá todos puedan hacer lo mismo, sin verguenza, y con la frente en alto... YO AMO ESTA CIUDAD. YO SOY TOCOPILLANA."

Jamás en la vida había recibido tantos aplausos por algo que hubiera dicho, y si bien me da mucha verguenza hablar de esto aquí, siento que es algo que tengo que anotar para recordar, porque no cualquier día uno hace llorar a las autoridades y recibe saludos en la calle. De todas maneras, me sentí aliviada al ver que el Lunes nadie se acordaba de nada. Como yapa, un funcionario de la cámara de Diputados me entregó una tarjeta diciendo que me "iban a llamar"... Mish.

Realmente siento que todo lo que dije en el discurso fue lo más sincero posible. Tocopilla tiene tantos encantos escondidos que sólo se pueden descubrir cuando uno vive aquí... es lo lindo de vivir en un pueblo pequeño, donde sabes dónde está todo, donde conoces a todo el mundo, donde todo te es familiar.

Y a continuación, y para hacer las cosas más amenas, una serie de rasgos que caracterizan a los tocopillanos de hoy en día... Porque el Tocopillano:

- Recuerda cómo se veía la Piedra del Camello antes de que se le cayera la nariz,

- Sabe quién es Tatinga, la María "Kekechu" y Pedrito, 

- Siempre busca el elefante camino a Antofa,
- Estudió en el Poli, el Liceo o la Cosafa, 
- Saluda a Alexis Sánchez en navidad sobre el carro de bomberos y a veces recibe los caramelos que le tira,
- Se pica porque el terremoto del 2007 fue más fuerte de lo que dicen en la TV,
- Se da cuenta cuando le sacan el polvo de encima a las chimeneas de Norgener,
- Espera horas y horas un coleto que lo lleve a las Tres Marías, 
- Va a Caleta Boy o a la Playa Artificial cuando hace calor, pero más cuando se aburre,
- Sabe a cuál de los dos relojes se refiere alguien cuando dice "Nos juntamos en el reloj",
- Va a la tirana chica, al Carnaval de Verano, y a ver el show del Día de Tocopilla aunque esté fome, 
- Tiene parientes o amigos que tienen parientes chinos, 
- Tiene parientes o amigos que tienen parientes en Norrköpping, 
- Tiene parientes o amigos que tienen parientes apitutados en la ciudad y que "hacen movidas" para conseguir todo lo que uno necesita,
- Va a ver los salitrones y la quema de monos en año nuevo,
- Juega a los cuyihuitos espaciales en las ramadas,
- Escucha saya en 18,
- No se preparó para la PSU en Cepech, sino en Petech, 
- Se apretuja cuando pasa bajo el puente de Soquimich para cruzar la ciudad,
- Sabe bien lo que es "chuto", "huella", "lápiz de tarea", "huascache", "disparate" y "tipe",
- No se sorprende en absoluto en conocer gente adulta-joven con nombres como Maykol, Stoyan, Brayatan, Yhendelhyn o Halecksaandher (¡no estoy leseando!)

- Cacha el Velero Azul, el Gato Negro y el Barón Rojo, pero preferiría ir al Señor de la Noche,

- Hace todas las fiestas en el Club de Supervisores, 
- Va al mercado cuando necesita cualquier cosa, 
- Se sabe la leyenda de la piedra que está al lado de la plaza de los curaos (¡¡no me acuerdo del nombre de dicha piedra!!)

- Se ríe de la gente que se asusta con la válvula de presión de Norgener,

- Nunca escucha el pito de las 12,

- Pero sobretodo... ama su ciudad. 


No me arrepiento para nada de haber pasado todos estos años aquí, porque todo lo que me ha enseñado Tocopilla (madre del viento haha) no me lo quitará nadie. No podría haber elegido mejor lugar para crecer que este "terruño tallado en la pampa" como dice la canción... aunque como que le falta un mall, ¿no?

¡Gracias por todo, Toco!









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BONUS TRACK

Mis compañeros blogueros Javier y Rodrigo suelen compartir música en sus blogs, creo que comenzaré a hacer lo mismo porque aparte disfruto escribiendo los "reviews" y quién sabe... tal vez alguien podría interesarse. Les explicaré: Darle clic al título del disco los dirigirá a un link inexistente que como pueden ver dice "www.mf.com/etcetcetc". Bueno, MF son las iniciales de la página donde subí la música en cuestión, ustedes sólo deben escribir el nombre correcto en el link (Un nombre compuesto de dos palabras, una es un sinónimo de "calceta larga" y la otra "fuego" en inglés... y p'al que no cache, pronuncie mediafayer flaitemente y ahora imagina que lo dices en inglés... no les puedo dar más pistas o me dan de baja el archivo). Y bien, si hacen todo esto correctamente, ¡PUEDEN BAJAR EL DISCO! ¡YAY! Blah.

Sin más preámbulos, el disco que les traigo hoy (por pedido y sugerencia de un amigo), es de una banda argentina que fue (y sigue siendo) extremadamente famosa en Latinoamérica, en especial en los '80 y '90 donde hacían furor con su maquillaje de dudosa sexualidad... Me refiero, por supuesto, a Soda Stereo. Pero este no es cualquier trabajo de Soda Stereo, no señor. Señoras y señores, les presento a Dynamo... 



                                                             
                                                                   Soda Stereo - Dynamo

Cualquiera que haya alcanzado a nacer en los 90' en Latinoamérica o que tenga padres que no hayan vivido bajo una piedra puede dar cuenta del exitazo que fue Soda Stereo. La gran mayoría de sus hits ahora son hitos de la música hispana: Persiana Americana con su intro reconocible de inmediato, Juego de Seducción con su letra kinky y ese solito inolvidable al principio, Nada Personal y su OH OH OH! que todos coreaban, y obviamente.... Música Ligera, el himno del rock latino noventero cuyo coro todos deberían saberse, mínimo, para cantarlo a viva voz en todo evento social donde haya una guitarra y alcohol (opcional). Es lógico y natural que cuando alguien dice "Soda Stereo" a uno se le vengan todas estas cosas a la cabeza y la legendaria imagen de Cerati gritando "¡Gracias... TOTALES!" después de tocar aquel tema en su legendario último concierto (que no fue el último).

Bien, Dynamo no recoge nada de esa imagen clásica de pelos parados y ojos pintados de estos tres argentinos. No es de extrañarse que sea el disco menos vendido de Soda (Zona de Promesas no cuenta heh) y el más duramente criticado por los fans, porque justo después de Canción Animal que fue un disco netamente primigenio y básico, con canciones "de cuatro acordes", la gente se esperaba algo, por lo menos, parecido a Un Millón de Años Luz. Bueno... no. La dirección de Soda tomó una ruta en 90 grados para dirigirse a cosas que en ese tiempo eran más "underground", experimentando con ambient, shoegaze, trip hop, drone, etc... Dynamo es el hijo bastardo de estos experimentos con máquinas y consolas que salían de la cabeza de Cerati, y en menor medida, de Charly y Zeta. Imagino las caras de los fans de Soda cuando compraron el disco, lo llevaron a sus equipos y tras la primera escucha se encontraron diciendo "¡Hey, esto no es como Música Ligera D:!"

Tal vez por eso cuando mi amigo Diego me dijo "Este es el MEJOR disco de Soda" no le creí. Pero hace poco me di cuenta de que dentro de lo que hizo Soda, esto es una joyita por lo ecléctico y valeroso que es. Desde el principio del disco se puede percibir el tremendo cambio de estilo con el gran opener: "Secuencia Inicial", uno de mis temas favoritos de estos tipos. ¡Díganme que esa guitarra con toneladas de flanger, reverb y delay no es encantadora! Encima, ese final... Le sigue "Toma la Ruta", con una letra y melodía irónicas y despechadas y una energía más "clásica", recuerda al disco anterior.
"En Remolinos" nos presenta el primer corte netamente shoegaze/trippy, con un canto angelicalmente calmado entre tanta distorsión repetitiva. El final de esta canción conecta directamente a "Primavera 0", uno de los pocos cortes de difusión famosos que tuvo este disco; una de las canciones más enérgicas de todo el álbum y con una estructura que recuerda a "De Música Ligera" (del mismo modo que Final Caja Negra recuerda a Ecos).
Luego viene "Camaleón", una canción que ocupa parte de los resquicios de energía sexual que Cerati no derramó en su disco anterior (si no me creen escuchen ese saxofón y la guitarra por el final, y ni hablar de los samples en el intro).
"Luna Roja" retoma el ambiente shoegazer con una melodía inquietante, simplísima, melancólica pero adictiva; actuando como una "pausa seria" entre un tema y el siguiente... "Sweet sahumerio" es definitivamente una de las canciones más osadas que han hecho estos tipos; rara vez tocada en vivo, toda una experiencia paranormal.
"Ameba" vuelve a retomar donde se quedó "Camaleón", como si quisiera hacer las cosas más light, en una actitud de "leseo" bastante animante. Siguiente track: "Nuestra Fe", una de mis canciones favoritas de todo el álbum, que tiene una onda parecida al tercer corte del álbum: repetitiva, hipnotizante, densa e inquietante, que te hace sentir ligeramente drogado.
Antepenúltimo corte del álbum: "Claroscuro", la canción que menos me gusta, con ritmos marcados y algo caótica, contrasta con "Fue", el penúltimo tema; una deprimente balada con una encantadora trompeta solitaria que acompaña a la triste guitarra: un tema perfecto para beber y olvidar a esa o ese chico que nos hizo sufrir. Finalmente, cierra el álbum una canción vieja, que nació ANTES de Nada Personal, junto a Juego de Seducción (unidas en una canción llamada "Trae Cola"... por qué? no sé...). Esta última canción, llamada "Texturas", es un final "piola" y poco especial, aunque agradable de oír; bastante más alegre que el resto del disco y refrescante, con la típica cadencia sexual ceratista en la letra.

¿Qué puedo decir? Definitivamente es un albumazo, vale la pena escucharlo. Si les gusta Soda, denle una oportunidad, y si no, también; porque no se parece en casi nada a lo que Soda ha hecho antes. Sólo me queda citar a la primera canción del álbum: Mójate los labios... y sueña.

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Random Quote de Hoy:

"¿Diez cosas que odie? Bueno, la primera es Manchester United y... eh... Manchester united 10 veces, eso es todo"

~ Liam Gallagher, vocalista de Oasis. 


Saludos a la Camilín y a Anthony Bourdain.

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Jeg elsker Soren Sorensen!

viernes, 14 de septiembre de 2012

"¿Tení Tipe?"

He vuelto en gloria y majestad, y para variar, cambié el diseño del blog. El otro me estaba empezando a joder... cuando tenga más tiempo haré un banner decente.
¿Han notado esos resquicios de la memoria donde la gente suele guardar las cosas que recuerda, y sabe que están ahí, pero no saca a flote?
Bueno, profundo en uno de esos cajones había una idea figurada de mi blog, un pequeño libraco... mi conciencia - imagínensela como una Miki miniatura, muy amargada y lame-ass - abría el cajón de vez en cuando, pescaba la laaarga picana que tenía para molestarme con asuntos pendientes... y empezaba: "MIKI. NO PUEDES ABANDONAR TU BLOG. HAY GENTE QUE LO LEE Y PREGUNTA POR ÉL, ¿SABES?". Antes que pudiera romperme la cabeza pensando en un buen tema para escribir las musas de la inspiración llegaron en forma de fichas- digo, en forma de una conversación de msn.

So there... después de hablar con mi afroide favorito Rodrigo a.k.a Rod/Mr.Doctor/Kenshi/Cabro Inqlo sobre lo abandonados que estaban nuestros blogs, decidí retomar, aparte que en clases varias personas (que deben estar leyendo esto) me preguntaban "pero Miki, qué onda tu blog, si es tan bueno blablabla...". Resulta que en una de las muy misceláneas pero siempre amenas conversaciones que tuve con esta carismática bola de pelo, salió un curioso tema, mientras molestábamos a su profesor de nombre patéticamente vergonzoso (Dragi... es que simplemente no te podi llamar Dragi wn).
De hecho, casi toda esta entrada es una fiel rant sobre la conversación que tuvimos ese día. Todo empezó cuando estábamos hablando sobre escritura, sobre lo horrible que era nuestra letra manuscrita, etc. y sobre los portaminas que utilizábamos para escribir...

¿Portaminas? Sí, portaminas.

Acá empieza el problema.
Para mí un Portaminas siempre ha sido lo siguiente:

                                                     
Sí, un portaminas común y corriente, ¿no? Bueno, acá un portaminas es la cosita donde guardas las minas. Ya saben, esa cajita con forma de romboide. No pongo imagen porque al buscar "Portaminas" en google salen sólo los lápices que según yo son portaminas, pero no las cajitas cuyo nombre no conozco (¿Ven? ¡¡Tengo razón!!)...

Bueno, pero si acá en el norte la caja es el "portaminas", ¿cómo se llama el lápiz en sí? Bueno, descubrí que el lápiz en cuestión se llama LÁPIZ MINA. Pero, then again, para mí el lápiz mina siempre había sido ESTO:

                                  

Again... acá eso NO ES un lápiz mina. Eso es un lápiz de grafito, pero hay una gran porción mayoritaria de gente que le llama... LÁPIZ DE TAREA.

¿¡SERIOUSLY PEOPLE?! ¿¡LÁPIZ DE TAREA?!

Onda... ese es el nombre más GAY que se le puede dar a un lápiz... ¡Jesús!

Esa es sólo la punta del iceberg... ya que estamos cerca del dieciocho, creo que es buena fecha para tomarme una pausa y para hablar de la identidad nacional. Siendo penquista... debo decir que para mí fue tremendo drama comunicarme correctamente cuando llegué a Tocopilla hace unos años; además de vencer mi timidez, había algo que no consideré... ¡BARRERA IDIOMÁTICA!
A veces pienso que cómo un sólo país puede tener tantas facetas... pero sí, las hay. Y si bien esto, como diría la Profe Vero, "es bello y hermoso", es una cosa que en un principio puede estropear muchos programas. A continuación, un flashback de uno de mis primeros días en clases:

Miki: ¿Tienes corrector?
Persona X: ¿Kisawá?
Miki: Ya, no importa...
- 5 minutos después -
Persona Y: ¿Tení Tipe?
Miki: ¿Tipe?
Persona Y: Tipe, esa wea para borrar la lapicera...
Miki: Ah... AH, ¿CORRECTOR?

Para el que no cache... Tipe viene de una mala pronunciación de "Tipp-ex", una marca de corrector...
¡AH! Y también acá a lo que yo conozco (y Rodrigo también) como lápiz de pasta se le llama Lapicera, pero al parecer esa batalla la damos por perdida ya que al buscar "Lapicera" en Wikipedia te muestra un lápiz de pasta. La interrogante que nos surgió entonces es... ¿¡CÓMO CRESTA SE LLAMAN LOS TARROS DONDE PONES LOS LÁPICES?!

                                            


                                                   IT MAKES NO SENSE!!


   For the record: Rod me acaba de sugerir que el tarro en cuestión podría llamarse "Portaminas"... y el ciclo vuelve a completarse...

Y pucha, eso no es lo único. También está el típico caso de la paleta. Si a mí me dicen "paleta", pienso en las paletas para jugar a las paletas en la playa... O por último paletas de caramelo...  Pero definitivamente NO me imagino a los clásicos helados de palito. Sé que en otros países se llaman paletas pero para mí siempre fueron helados de palito... for the record, esos helados artesanales en bolsas cilíndricas que venden las abuelitas buena voluntad cuando nos llevan a correr a la playa TAMBIÉN son paletas y eso que ni tienen palito... onda... ¡¿WTF?!

Y sí, hay infinidades de casos más... el forro del cuaderno es empaste (tuve problemas el primer año con una profe que pidió los libros EMPASTADOS y yo no sabía qué demonios era eso), el poste es "paloposte"... la micro es la liebre... y todo esto se los puede corroborar el antihéroe chileno neoclásico por excelencia: El Señor Intestino...


                                 

                                                            Espera... ¿chuto?

Probablemente la parte más importante de toda esta entrada sea esta. Entre la totalidad de la jerga nortina existe una palabra, una frase, una serie de sílabas... una contraseña que sólo oídos bien entrenados en la lengua de la tierra de la sal y el sol pueden comprender. Esa palabra equivale al innombrable Voldemort de Harry Potter... si lo pronuncias fuera del mundo de la magia no pasa nada, pero dentro... todos te mirarán sabiendo a lo que te refieres. Esa palabra es... chuto.

(Mamá, si estás leyendo esto, PERDONA, pero es importante).

Sureños y santiaguinos leyendo esto tal vez se pregunten qué es "Chuto"... bueno, yo lo aprendí a la mala. Hay una anécdota muy chistosa sobre una gran amiga santiaguina que llegó este año al colegio (¡¡Sé que estás leyendo esto!!) con la que tuve esta misma discusión sobre dialectos en clase, y mencioné dicha palabra... ella me jodió 30 minutos de todas las maneras humanamente posibles hasta llegar al punto de CASI preguntarle al profesor lo que significaba aquel vocablo misterioso. Afortunadamente logré explicarle de manera discreta a tiempo... tras lo cual tuvo un ataque de risa de otros 30 minutos y procedió a añadir la palabra como parte de su léxico habitual, utilizándola para TODO. La leyenda cuenta que nadie más al sur de La Serena sabe el significado de dicha palabra... según me cuenta mi amigo Freddy, hizo la prueba de gritarlo en el metro de Santiago y tal como supuso nadie se rió ni lo miró raro. Al que lo coma la curiosidad de saber... que me pregunte por privado porque no puedo difundir el secreto al mundo.

Desvirtuándome un poco del tema, aprovecho de comentar otra cosa que existe sólo en el norte y más abajo de La Serena nadie cacha. ¿Saben ustedes lo que es un Cuyihuito Espacial?

No lo googleen... ya lo hice para asegurarme de que no averiguaran nada. Sólo salen tres resultados y son fotologs picantes que no explican nada excepto destacar que Tocopilla es "la cuna de los salitrones y del Cuyihuito Espacial".

Si eres tocopillano, iquiqueño, ariqueño o incluso antofagastino probablemente sepas que el juego de los Cuyihuitos espaciales consiste en, como bien dijo mi amigo Nicolás: "simplemente... cuyes que meten en una "nave espacial" donde los marean (dándole vueltas) para luego liberarlos y que corran hacia alguno de los escondites con numeros que tienen a su alrededor... el que tiene el numero del escondite se gana el premio.... :D".

La razón por la que menciono al juego de los Cuyihuitos espaciales es porque se viene el 18 y con el 18 llegan las ramadas... Y acá en las ramadas siempre están los stands con el juego de los cuyihuitos espaciales donde la gente gana desde billetes de Kino hasta televisores plasma. Es increíble la plata que gastan viendo a un cobayo mareado correr... pero hey, a mí me gusta mirarlos porque son bastante adorables, y suelen usar sombreros con antenas para denotar su cualidad "espacial". Lástima que no hay fotos en google... pero bueno, para compensar, pondré una foto de un Cuy (también conocido como cobayo, o conejillo de indias), que, for the record, se suele comer frito en Perú... snif, yo quería uno de mascota, y mi doctor me dijo que tenían priones. Boo.

                                  
Lo mejor es que este cuy, al igual que yo, tiene crisis existenciales respecto a sus sueños... ¡me siento identificada!


Son las 23:45, si esperaban un buen comeback de mi blog, lamento decepcionarlos puesto que hoy he escrito sólo tonterías adornadas con algo de retórica. Realmente extrañaba eso, escribir tonterías. Y creo que la mayoría de ustedes prefieren las entradas "relatable" y con contenido de "tonterías" antes que la filosofía barata que aparece a veces en mi cabeza y que intento vender patéticamente con los mismos retazos de retórica finamente elaborada que suelo añadir en cada una de mis excéntricas divagaciones... ¡damn it, lo hice de nuevo!

Olvidé una pequeña cosa... oficialmente para nosotros como cuartos medios el año ya está llegando a su fin. De hecho, éstas son nuestras últimas vacaciones antes de... las ùltimas vacaciones de verano como estudiantes. Y este trimestre no existirá... definitivamente no existirá. Es un mes y medio todo picante donde saldremos en Noviembre y encima hay una semana de aniversario... Así que como adelanto a la entrada de fin de año (que estará tan cargada de cosas que no me cabrá lo siguiente) y como conmemoración del momento (?) les dejo lo que escribí para mi página del anuario. La gente que cacha las tallas... cacha.



Nombre Completo: Dominique del Rosario Roig Flores.
Apodo: Miki, Monumento Nacional, Matea, Caeza’ Google, Asegureque, Winner, Conjunto R, Mikipedia, Axl, Potona, Poblacional del bajo mundo, Domi, Presi.
Signo: Tauro.
Cumpleaños: 22 de Abril.
MSN/Twitter/FB: cotofli@hotmail.com
Profesor Favorito: José “Pelao” Araya, Verónica “Vero” Moreno, Ada “Adita” Cam, “Tícher” Mauricio.
Hobbies: Dibujar, pensar en la inmortalidad del cangrejo, escribir, leer, discutir con todo el mundo, guitarrear.
Amor Platónico: Miss Nelly, Dr House, todos los integrantes de Guns N’ Roses, Alex Turner, Peyuco.
Dónde te encuentras siempre: Sentada afuera del casino, muerta de hambre, viendo a los demás comer.
Plancha más grande: ¿Qué es plancha? ¿Se come…? Nah… que todo el colegio conozca los diseños de mis calzones por tener malo el cierre de la falda (Ya me acostumbré…) y caerme en Historia con silla, mesa y todo.
Frase típica: “Cerati va a despertar, yo lo sé”, “Me va a ir mal en la prueba”, “¡¡No saí ná lo que me pasó!!”, “¡Es la cumbia!”, “¡JESÚS!”, “Dejen de hablar we%♣@♦”, “Tu argumento es inválido”, “Fue HERMOSO”
En el futuro te veremos: Como rockstar o atendiendo a cualquiera de estos desgraciados en mi consulta.
Comida favorita: La lasaña legendaria de mi mamá y cualquier cosa dulce.
Lo que me caracteriza: Mis historias freaks y laaargas, corregirle la ortografía a todo el mundo, ser canapé, reírme de los que se sacan malas notas, no hacer nada en casi ninguna clase (salvo dibujar), cuestionar todo, retar a casi todos, rajarme con resúmenes de filosofía, ser (casi) rockstar, ser bilingüe y nunca tener plata para comer.
Fobia: Química, los rojos, el Nico cuando inventa tareas/pruebas, la válvula de Norgener, los perros grandes.
Vicio: Dulces de todo tipo, jugar Touhou, tener la razón, dibujar en clases, agua tónica.
Mejor momento en la Ed. Media: Todo fue memorable, en especial los Debates de Inglés y tocar con La Minoría.
Mensaje para tu curso: Tal vez algunos pongan cosas cursis acá; yo sólo diré que me sacaron canas verdes estos cuatro años, pero no me arrepiento de nada. Estudien y usen condón y recuerden que la respuesta siempre es 42.
Agradecimientos: Necesitaría un blog entero para escribir todos los agradecimientos… (oh, espera, sí lo tengo…) [eso va pa' fin de año cabros]
Regalo Útil: Muchos lápices de colores, muchas uñetas, un cubreojeras y un CD de Chico Trujillo para el estrés.
Copete Favorito: ¿Copete? ¿Qué es eso?… Nah. Leche Nesquik, tónica y cerveza Austral.
Deseo Frustrado: Tener un Capibara, viajar a Escandinavia, ver a mis artistas favoritos en vivo (están casi todos muertos, separados o en coma), tomarme un café con Gustavo Cerati.
Anécdota Favorita: “Araña para vocé”, “Diego, FINGE DEMENCIA!!”, todas las que pasan en el electivo del profe Araya, cuando el Diego se cayó en matemáticas DOS VECES SEGUIDAS, cuando el Keny se tiró del puente para abajo, y todas las que no alcanzan acá y que anotaré en mi blog a fin de año (esto no es publicidad descarada…)

Para terminar les diría "escuchen tal disco o tal canción", pero son las 23:57 y se me está terminando la inspiración, aparte que la gran mayoría de los que leen este blog no le hacen a la música que me gusta. De todos modos, ya que estamos en ánimo dieciochero, les dejo un video de un japonés cantando El Guatón Loyola. 

Saludos a la Nani (que me debe un chocolate) y a JUAN BARRIO (ídolo...), y a sus tres pesos.

Para terminar... la clásica Random Quote:

"¿Te sacaste un 3 en Matemáticas? ¡Esa es buena nota po, podría ser un 2!"

~ Freddy Machuca